راه های پیدا کردن دوست دختر(طنز)

دوست یابی به دو بخش عمده تقسیم می شه : اینترنتی و غیر اینترنتی .

که دوست یابی اینترنتی دو قسمت داره : با وبلاگ و بی وبلاگ

دوست یابی غیر اینترنتی که دیگه توضیح نمی خواد چون همون روش سعی و خطاست.

 

پس بریم سراغ دوست یابی اینترنتی که روش با وبلاگ یه مقدار ساده تر از روش بی وبلاگه. برای شروع باید یه وبلاگ با یه اسم غم انگیزناک و افسرده ناک بسازی. مثلا


ادامه داستان در ادامه مطلب


daryaye-gham ... to-ro-mikham ... bargard ... asheghe-bi-gharar
gigilie-gomshodeye-man ... farhad-ba-faryad ... Love-Story ... Sahele-Aram
mano-niga-nakon

بعد دیگه میری یه اسم قشنگ برای عنوان وبت میذاری. مثلا: کجا بیدی؟ هر جا گشتم نبیدی؟ ... قایم باشک... هی فلانی کجایی؟ ... عزیزم بیدارشو ...بی تو هیچم، بیا تو گیجم...کاشکی کجایی؟... کتاب زندگیم بی تو دفتر چهل برگه... آچار فرانسه زندگیم کجایی؟... ویتامینم بی تو میمیرم... از وقتی تو رفتی... فلانی هستم از فلان شهر...

خلاصه بعدشم یه قالب مشکی با بک گراند یه قلب تیر

خورده یا شکسته، بعدش یه آیدی می سازی که اسمش

مثلا درس وبلاگت باشه. بعدشم دیگه دام پهن شده و باید

مثل یه شکارچی پلید منتظر به دام افتادن شکار باشی بعد تو هر وبلاگی که میری و می بینی نویسندش جنس مخالفه و آیدی گذاشته، آیدیشو اد میکنی ولی با هیچکدوم چت نمی کنی. اونا هم که از دنیا بی خبر میان بهت پی ام میدن که ببینن تو کی هستی؟ تو هم از موقعیت استفاده می کنی و با حرفای صد من یه غاز عشقولانه میندازیشون تو دام.
اگه پسری: بله... من یه دختر و خیلی دوست داشتم... عاشقش بودم... همه چیزمو به پاش ریختم... ولی اون بی وفایی کرد و بهم خیانت کرد و رفت. دختره هم شروع می کنه دلداری دادن بهت و می گه که: منم جای خواهرت... اشکالی نداره... منم کم مشکل ندارم تو زندگیم... و اینجوری کم کم مخشو میزنی و خرش می کنی.
اگه دختری: بله... من یه پسرو خیلی دوست داشتم... با وجود زیبایی بی حد و حصرم تموم خواستگارامو به خاطر اون رد کردم... ولی اون بهم خیانت کرد و با دوست صمیمیم دوست شد و رفت. پسره هم شروع می کنه دلداری دادن بهت و میگه که: منم جای برادرت... اشکالی نداره... منم تو زندگی خیلی سختی کشیدم تا تونستم رو پای خودم بایستم... و اینجوری میشه که جوون مردمو خر میکنی.
برای دوست یابی بی وبلاگ، خداییش باید یه مقدار حرفه ای باشی. اول از همه باید یه آیدی بسازیم.
مثلا:
bi_to_hicham_ messe_pichak_ doret_mipicham...key_boarde_bi_mouse ...keshtie_be_gel_ neshasteye_ talaatome_ sahel_ha...dara_bi_sara...sara_bi_dara...daryaye_b i_sahel
بعدش میری تو روم و کمین می کنی. اینجا دیگه به هیچ وجه حق انتخاب نداری. حتی اگه آیدی دو جنسی هم دیدی سریع باید با شکم خودتو پرت کنی روش... شاید بتونی تصاحبش کنی... حالا... اینجا یه سری چیزا هست که شانست رو بیشتر می کنه. مثلا داشتن ویس. یا داشتن وبکم.حفظ بودن چند بیت شعر عاشقانه غم انگیز که از بی وفایی دنیا میگه خیلی مؤثره...و بالاخره نحوه سلام کردن. ببینین، روانشناسی ثابت کرده که نحوه سلام کردن آدما رابطه مستقیم با شخصیتشون داره. نحوه سلام کردنت بسته به جنسیتت باید عجیب غریب باشه.
مثلا:
سلام هم چت... وبلاگ رو نور افشانی کردی... سلام حاجی، سیدتو کشتن... سلام همشیره... سلام برادر، آبجی رو بپوشون که ما اومدیم خدمتت واسه سلام... سلام داداشی... سلام جوجو... . 
  

 _ روشهای بی اف پیدا کردن  :

 

روش جوادی یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو میشی کف زمین. پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمیخوای به اون شوهر کنی، مثلا به ضرب آب قند به هوش میآی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و بعد گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پا شدی که بری، طرف کلی اصرار میکنه که برسونت. اما از اون اصرار و از تو انکار. خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه میری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.
روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه. از آیکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی. اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سوء تفاهم هایی پیش میآد که خر بیار و باقالی بار کن!
نکته: این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
روش بچه خر خونی: همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته: متأسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته، بنابراین بهتره که روی این روش خیلی حساب نکنی!
روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بدبخت کردنش همه کار می کنی.
روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی. توی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقاخونه اس مم تقی یه شمع روشن کنی ... ایشالا که حاجتتو می گیری.
روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
روش بچه مثبت: طرف رو به یه کافی شاپ دعوت می کنی و اونجا خیلی معقول و منطقی مسأله رو بهش میگی. اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو میگه.
روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم اونجاست. یه جوری که انگار حواست نیست پات میخوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر میشه. بعد لپات گل میندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ میلی، چرا ظرف مرا بشکست لیلی. خلاصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنابراین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده .
روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آی جیغ نکش کی بکش. طرف هم که وضع رو اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک رو به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره مابقیش تضمین شدست
نکته: برادارای عزیز، همیشه سوسک همراتون باشه.
روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم ناپاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقیتت حساب کنی. اما اصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

 

 

   + محمد رضا - ٩:۳٩ ‎ق.ظ ; ۱۳۸٩/۱٢/۸